Начинка: 125 г сл.масла 200 г сахара 200 г рубленого миндаля (или лесных орехов, или кокосовой стружки) - я беру все и сразу. 100 г засахаренных вишен
Украшение: 75 г шоколада 1 ч. л раст. масла
Что с ними делать Муку смешать с разрыхлителем, сахаром, ванилином, ароматизаторм и добавить к взбитым сливкам. Перемешать (или как он советует встряхнуть в течение 15-30 сек) Добавить миндаль и тщательно перемешать. Тесто выложить на смазанный жиром противень (30Х40см ) и разровнять поверхность. Поставить в духовку для предварительного выпекания при 200 С Всего печь 20-25 минут. Через 10 минут после начала выпекания выложить начинку. Для этого масло, сахар, миндаль вскипятить в маленькой кастрюльке, остудить, добавить вишни. Дать пирогу остыть, покрыть его растопленным с маслом шоколадом.
Пирог надо есть обязательно хорошо остывшим, даже более того, на второй день он ещё вкуснее. Можно сахара чуть сократить, но это для меня, было сладковато, кстати, я использовала тросниковый сахар.
Испания одарила эпоху Ренессанса самым удивительным костюмом, поскольку используя материалы и приемы шитья Возрождения, страна по духу оставалась средневековой. Мода эта идеально выразила образ неприступного аристократа - закованного в свои одежды, словно рыцарь в латы. "Испанские моды" довольно быстро распространились по всей Европе, получив, впрочем, в каждой стране свою интерпретацию. Небольшое вступление, или кратко про ситуацию в стране. В 1492г с падение Гранадского эмирата завершилась Реконкиста, длившаяся более 700 лет. А в результате брака Изабеллы королевы Кастилии и Леона , и , Фердинанда II, короля Арагонас 1479г Испания превратилась в единое государство, самое могущественное в Европе. Личности этих двоих так же заслуживают, отдельного рассказа. Пока же только посылаю в Википедию. Там же можно узнать про Реконкисту и Гранадский эмират. В XVI страна сделалась оплотом римско-католической церкви. Испанские правители Карлос I, он же император Священной Римской империи Карл V, и его сын Филипп II, считали себя главными защитниками "истинной" веры, и стремились создать "мировую христианскую державу". В 1402г первая экспедиция Христофора Колумба положила начало освоению земель в Южной и Центральной Америке и рождению огромной колониальной империи, в которой по словам Филиппа II, "никогда не заходит солнце". Основой богатства Испанской империи послужили вывозимые из колоний золото, серебро, драгоценные камни и пряности. Испании принадлежали и колоссальные территории в Европе. Итальянские войны закончились в 1559, утвердив ее власть на Аппенинском полуострове, а в 1456 под власть испанской короны перешли Нидерланды. Благодаря всему этому, испанские короли играли ведущую роль в европейской политике, и как в следствии испанский двор формировал общеевропейскую моду. Итак, начнем с моды мужской: Испанский гранд во всей красе В Испании конца XVI века сформировался идеал облика придворного: изнеженного, тонконогого, с тонкой талией, маленькой головкой, длинной шеей, тонкими пальцами рук, бледным цветом лица. Испанский гранд был неприступен и величествен, закованный словно в латы в темный костюм с конусовидным негнущимся верхом, весь покрытый словно кованной вышивкой из металлических нитей, каменьев, золотых и серебряных кружев. Впечатление тяжелого верха усиливал короткий полукруглый плащ, и тонкие длинные ноги, обтянутые шелком чулок, появляющиеся из коротких шарообразных штанов. Но смысловым центром костюма аристократа-католика, стал огромный воротник-колесо, обхватывающий голову так плотно, что она казалась головой Иоана Кристителя на блюде Саломеи. Образ дополняли аскетическая бледность и горящие религиозным светом глаза. По большей части это не было косметическим ухищрением - страдания были в моде и господа гранды, носили власяницы и бичевали себя плетью в молитвенном экстазе. Теперь о деталях. Гульфик. Наиболее забавная деталь мужского костюма. Именно в это время его стали выделять и богато украшать, стремясь хотя бы зрительно увеличить мужское достоинство. Приглядитесь к портретам. Плащ. Изящный короткий плащ - обязательная принадлежность дворянина (идальго). Наиболее знатные особы, в том числе и члены королевских семей, в расцвет этой моды (70-е годы XVI столетия) носили плащи, едва прикрывающие локоть руки. Они подбивались цветной подкладкой, обшивались вышитой тесьмой, мехом и драгоценностями. Шпага на перевязи или ремне завершала костюм дворянина. Недаром комедии Кальдерона называются комедиями "плаща и шпаги". В Испании в XVI веке черный цвет становится официальным для придворного костюма, и с этого времени и до наших дней в официальной одежде у мужчин будет господствовать черный цвет.
Теперь подошла очередь прекрасных дам. Платья весом в 30 кг Женская фигура оказалась закованной в корсет с металлическими или деревянными планшетками. Корсет имел длинный шнип - выступ, оканчивающийся острым углом, благодаря которому плоская грудь плавно и невидимо переходила в юбку. На бедра надевался предок кринолина - каркас из нескольких конических уменьшающихся в диаметре кругов, висящих на кожаных ремнях, что сообщало юбке неподвижность и правильную коническую форму - вертугадэн (от испанского "вертугадо" - ветви из которых делались жесткие арматуры на юбках (1468 г.)). Жесткий, расширенный сверху и сужающийся книзу рукав прикрывался крылышком или валиком, что также являлось изобретением Испании; он сопровождался вторым, свободно висящим почти до пола фальшивым рукавом. Голова, убранная маленькой прической (у мужчин и женщин), поднята кверху жестким стоячим воротником, заканчивающимся у подбородка рюшем. Этот маленький рюш очень скоро станет фрезой - круглым воротником, который потребует умения его носить, не давая опускать голову и склонять шею. Фреза делалась из тончайшего полотна, обшитого кружевом, и из металлического кружева (золотого или серебряного). Узорчатая или гладкая ткань костюма апплицировалась золотошвейными лентами и с геометрической точностью "прочерчивалась" прямолинейными узорами "золотыми" и "серебряными" нитями и жемчугом. Волосы подбирались вверх в туго стянутый узел и прикрывались маленьким беретом (ток), отделанным драгоценностями, перьями страуса, пушком лебедя или куньим и собольим мехом. В руках перчатки и платок, зашитые кружевом.
С конца XVI столетия испанская мода начинает свое победное шествие по аристократическим дворам Европы. Англия, начиная с царствования Марии Тюдор и до царствования Елизаветы, Франция со времен Екатерины Медичи до царствования Генриха IV - все они будут подвержены испанской моде.
Таким образом, кульминацией аристократической моды, где искусственность была доведена до совершенства, явились годы 1560-1578-й. Круглый воротник-фреза просуществовал в Англии, Испании и даже во Франции до конца века. Наряду с ним появилась разрезанная фреза, оставляющая место для маленькой бородки у мужчин и обнажающая небольшое пространство груди у женщин. Затем фреза встанет веером, обрамляя сзади шею и плечи. (Вспомним портреты английской королевы Елизаветы)
Просто в тему: посмотреть на гульфики, хотя с автором статьи я и не очень согласна. Материал там подобран неплохо.
К вопросу о Пегой кобыле Сразу вспомнилось во это произведение:
Baldung Grien, Hans The Groom Bewitched c. 1544 National Gallery of Art, Washington
Так часто представляли смерть - ввиде коня или лошади себе в Германии. Лошади с дохристоанских времен вообще довольно частые персонажи фольклора. "Слепая" подкова, кстати, довольно часто встречается, в средневековой и достредневековой мифологии на территории Германии, Австрии и Венгрии. И вообще мотив подковы очень популрен у кочевых народностей. "Счастливая" подкова, наример, покова на счастье, перевернувшаяся подкова к беде, подкова которую нельзя подковать, итд
Первый - О-ерой, проявился еще в наш любимый Хэйан(правда, поножами и наручами оброс только к войне Гэмпэй, посли которой носили его в основном только пафосные генералы для понта. Второй более поздний- собственно, это классический самурайский доспех, в котором самураи встречали монголов, да и до сэнгоку-дзидай понашивали(ну и конечно ушлые военаначальники, которым в этом сидеть на табуретке было пафосно. А вот третий скорее всего доспех времен сенгоку - мало шнуровки, которая мокнет и трется, воюй круглый год)- да и шлем соответсвует- таких много на Сэкигахаре накопано) Такое и в бакумацу могли нацепить- под одежду- привет шинсенгуми)) А за фотки спасибо, очень славные)
ну, если совсем кратко - то уже рассказал. А вот подробнее - О-Ерой(который первый) joysakh.narod.ru/docs/yoroi.htm По до-мару сходной увы, не нашел. В принципе, До-Мару появился немнгоим позже О-ерой, и был изначально "Доспехом попроще" - но его большее удобство завоевало ему популярность, и он постепенно вытеснил Ерой. Различить их проще всего по отсутсвию у До-Мару кожаного "нагрудника" закрывающего пластины кирасы спереди.
Доспех тосэй-гусоку. Статья про доспехи Сэнгоку-дзидай. www.xlegio.ru/armies/kurshakov/gusoku.htm Посмотри вниметельно на "намбан-до" - это пафосные(ибо очень дорогие) доспехи, переделанные из ... португальских кирас и морионов, завозимых из европы - очень трогательно видеть приделаные латные юбки и прочие необходимые дополнения) japan.rpg.ru/store/store-samurai.shtml на сайте "Веера Токугавы" докидали много новых книг - там куча картинок) К. Носов - Вооружение Самураев -дешево и сердито(увы, это первое издание, без цветных картинок. А. Баженов - История японского меча - а вот это лучшее исследование о японских клинках на русском. У автора есть еще пара книг, посвященных теме, но например "Экспертиза.." Для нас не так интересна.
Это не подробное исследование, а всего лишь очерк, который я написала еще в прошлом году, когда только началась на моем дневнике дискуссия о "грязном средневековье". Тогда я настолько устала от споров, что просто не стала его вывешивать. Сейчас дискуссия продолжилась, ну что же, вот мое мнение, оно изложено в этом очерке. Средневековье. Самое спорная и противоречивая эпоха в истории человечества. Одни воспринимают ее как времена прекрасных дам и благородных рыцарей, менестрелей и скоморохов, когда ломались копья, шумели пиры, пелись серенады и звучали проповеди. Для других же Средневековье – это время фанатиков и палачей, костров инквизиции, вонючих городов, эпидемий, жестоких обычаев, антисанитарии, всеобщей темноты и дикости. Причем поклонники первого варианта часто стесняются своего восхищения Средневековьем, говорят, что они понимают – все было не так – но любят внешнюю сторону рыцарской культуры. Тогда как сторонники второго варианта искренне уверены – Средние века не зря назвали Темными веками, это было самое ужасное время в истории человечества. Мода ругать Средние века появилась еще в Возрождение, когда шло резкое отрицание всего, что имело отношение к недавнему прошлому (как нам это знакомо), а потом уже с легкой руки историков XIX века этим самым грязным, жестоким и грубым Средневековьем стали считать… времена с падения античных государств и до самого XIX века, объявленного торжеством разума, культуры и справедливости. Тогда и развились мифы, которые теперь кочуют из статьи в статью, пугая поклонников рыцарства, короля-солнца, пиратских романов, и вообще всех романтиков от истории.
читать дальшеМиф 1. Все рыцари были тупыми, грязными, необразованными мужланами Это, наверное, самый модный миф. Каждая вторая статья об ужасах Средневековых нравов заканчивается ненавязчивой моралью – смотрите мол, дорогие женщины, как вам повезло, какие бы ни были современные мужчины, они точно лучше рыцарей, о которых вы мечтаете. Грязь оставим на потом, об этом мифе будет отдельный разговор. Что же касается необразованности и тупости… Подумалось мне тут недавно, как было бы забавно, если бы наше время изучали по культуре «братков». Можно себе представить, каким бы тогда был типичный представитель современных мужчин. И ведь не докажешь, что мужчины-то все разные, на это всегда есть универсальный ответ – «это исключение». В Средние века мужчины, как это ни странно, тоже были все разные. Карл Великий собирал народные песни, строил школы, сам знал несколько языков. Ричард Львиное Сердце, считающийся типичным представителем рыцарства, писал стихи на двух языках. Карл Смелый, которого в литературе любят выводить этаким хамом-мачо, прекрасно знал латынь и любил читать античных авторов. Франциск I покровительствовал Бенвенуто Челлини и Леонардо да Винчи. Многоженец Генрих VIII знал четыре языка, играл на лютне и любил театр. И список этот можно продолжить. Но главное – это все были государи, образцы для своих подданных, да и для более мелких правителей. На них ориентировались, им подражали, и уважением пользовались те, кто мог как его государь – и противника с коня сбить, и оду к Прекрасной Даме написать. Ага, скажут мне – знаем мы этих Прекрасных Дам, ничего общего они с женами не имели. Значит перейдем к следующему мифу.
Миф 2. К женам «благородные рыцари» относились как к собственности, били и ни в грош не ставили Для начала повторю то, что уже говорила – мужчины были разные. И чтобы не быть голословной, вспомню знатного сеньора из XII века, Этьена II де Блуа. Был этот рыцарь женат на некой Адель Норманнской, дочери Вильгельма Завоевателя и его любимой супруги Матильды. Этьен, как и положено ревностному христианину отправился в крестовый поход, а жена осталась ждать его дома и управлять поместьем. Банальная, казалось бы история. Но особенность ее в том, что до нас дошли письма Этьена к Адель. Нежные, страстные, тоскующие. Подробные, умные, аналитические. Эти письма – ценный источник по крестовым походам, но они же еще и свидетельство того, как сильно мог любить средневековый рыцарь не какую-то мифическую Даму, а собственную жену. Можно вспомнить Эдуарда I, которого смерть обожаемой жены подкосила и свела в могилу. Его внук Эдуард III жил в любви и согласии со своей женой более сорока лет. Людовик XII женившись превратился из первого развратника Франции в верного мужа. Что бы там не говорили скептики, любовь – явление не зависящее от эпохи. И всегда, во все времена, на любимых женщинах старались жениться. Теперь переходим к более практическим мифам, которые активно пропагандируются в кино и сильно сбивают романтический настрой у любителей Средневековья.
Миф 3. Города были свалкой нечистот. О, чего только не пишут о средневековых городах. Вплоть до того, что мне встречалось утверждение, что стены Парижа приходилось достраивать, чтобы нечистоты, выливаемые за стену города, не полились назад. Эффектно, не правда ли? А еще в той же статье утверждалось, что поскольку в Лондоне отходы человеческой жизнедеятельности сливали в Темзу, то она была тоже сплошным потоком нечистот. Мое богатое воображение сразу забилось в истерике, поскольку я ну никак не могла представить, откуда же могло взяться столько нечистот в средневековом городе. Это же не современный многомиллионный мегаполис – в средневековом Лондоне жило 40-50 тысяч человек, да и в Париже не многим больше. Оставим в стороне совсем уж сказочную историю со стеной и представим себе Темзу. Эта не самая маленькая река выплескивает в море 260 кубометров воды в секунду. Если мерить это в ваннах, то получится больше 370 ванн. В секунду. Думаю, дальнейшие комментарии излишни. Впрочем, никто не отрицает, что средневековые города отнюдь не благоухали розами. И сейчас стоит только свернуть со сверкающего проспекта и заглянуть на грязные улочки и в темные подворотни, как понимаешь – отмытый и освещенный город очень сильно отличается от своей грязной и вонючей изнанки.
Миф 4. Люди не мылись по много лет Про мытье говорить тоже очень модно. Причем тут приводятся совершенно настоящие примеры – монахи, которые от излишка «святости» не мылись годами, вельможа, который тоже от религиозности не мылся, чуть не умер и его отмыли слуги. А еще любят вспоминать принцессу Изабеллу Кастильскую (многие ее видели в недавно вышедшем фильме «Золотой век»), которая дала обет не менять белье, пока не будет одержана победа. И бедная Изабелла держала свое слово три года. Но опять-таки выводы делаются странные – отсутствие гигиены объявляется нормой. То, что речь во всех примерах о людях, которые дали обет не мыться, то есть видели в этом какой-то подвиг, подвижничество, не принимается во внимание. Между прочим, поступок Изабеллы вызвал большой резонанс во всей Европе, в честь нее был даже придуман новый цвет, настолько всех потряс данный принцессой обет. А если почитать историю ванн, а еще лучше – сходить в соответствующий музей, то можно поразиться разнообразию форм, размеров, материалов, из которых делали ванны, а также способов подогрева воды. В начале XVIII века, который тоже любят называть веком грязнуль, у одного английского графа в доме даже появилась мраморная ванна с кранами для горячей и холодной воды – предмет зависти всех знакомых, ходивших в его дом как на экскурсию. Королева Елизавета I принимала ванну раз в неделю и требовала, чтобы все придворные тоже мылись почаще. Людовик XIII вообще мок в ванне каждый день. А его сын Людовик XIV, которого любят приводить в пример как короля-грязнулю, поскольку он-то как раз ванны не любил, протирался спиртовыми лосьонами и очень любил купаться в реке (но о нем будет отдельный рассказ). Впрочем, чтобы понять несостоятельность этого мифа, не обязательно читать исторические труды. Достаточно посмотреть картины разных эпох. Даже от ханжеского Средневековья осталось немало гравюр с изображением купания, мытья в банях и ваннах. А уж в более поздние времена особенно любили изображать полуодетых красавиц в ваннах. Ну и самый главный аргумент. Стоит посмотреть статистику производства мыла в Средние века, чтобы понять – все, что говорят о повальном нежелании мыться – вранье. Иначе для чего бы требовалось производить такое количество мыла?
Миф 5. От всех ужасно воняло Этот миф напрямую вытекает из предыдущего. И у него тоже есть реальное доказательство – русские послы при французском дворе жаловались в письмах, что от французов «ужасно смердит». Из чего был сделан вывод, что французы не мылись, воняли и пытались заглушить запах духами (про духи – общеизвестный факт). Этот миф мелькнул даже в романе Толстого «Петр I». Объяснение ему – проще некуда. В России не принято было сильно душиться, тогда как во Франции духами просто обливались. И для русского человека обильно воняющий духами француз был «смердящим аки дикий зверь». Кто ездил в общественном транспорте рядом с сильно надушенной дамой, тот их хорошо поймет. Правда есть еще одно свидетельство, касающееся все того же многострадального Людовика XIV. Его фаворитка, мадам Монтеспан, как-то раз в порыве ссоры крикнула, что от короля воняет. Король был оскорблен и вскоре после этого расстался с фавориткой окончательно. Кажется странным – если король обижался на то, что от него воняет, то почему бы ему не помыться? Да потому, что запах шел не от тела. У Людовика были серьезные проблемы со здоровьем, и с возрастом у него стало плохо пахнуть изо рта. Сделать было ничего нельзя, и естественно король сильно переживал по этому поводу, так что слова Монтеспан были для него ударом по больному месту. Кстати, не надо забывать, что в те времена не было промышленного производства, воздух был чистым, а еда может и не очень здоровой, но хотя бы без химии. И потому с одной стороны волосы и кожа дольше не засаливались (вспомнить наш воздух мегаполисов, который быстро делает вымытые волосы грязными), поэтому люди в принципе дольше не нуждались в мытье. А с человеческим потом выделялась вода, соли, но не все те химикаты, которых полно в организме современного человека.
Миф 6. Одежда и прически кишели вшами и блохами Это очень популярный миф. И доказательств у него немало – блошиные ловушки, которые действительно носили знатные дамы и господа, упоминания насекомых в литературе, как чего-то само собой разумеющегося, увлекательные истории о монахах, чуть ли не заживо съеденых блохами. Все это и правда свидетельствует – да, блохи и вши в средневековой Европе были. Только вот выводы делаются более чем странные. Подумаем логически. О чем вообще свидетельствует ловушка для блох? Или зверек, на которого эти блохи должны перескакивать? Даже не требуется особой фантазии, чтобы понять – это свидетельствует о долгой, идущей с переменным успехом войне людей и насекомых. Да, блохи и вши были настоящим бичом Европы. Этому способствовало большое количество домашних животных (у кого есть собака, тот хорошо знает – как ее не береги, блохи все равно заведутся), сложная многослойная одежда, которую чаще чистили, чем стирали, да и просто несовершенство средств борьбы с паразитами. Единственный реально действенный способ был – волосы обрить, а белье прокипятить. Но насколько долгий эффект это давало? Даже в наши высокоцивилизованные времена, стоит одному ребенку в садике обзавестись вошками, как проверяют абсолютно всех, потому как эти насекомые имеют милую особенность перескакивать на всех живых существ, находящихся поблизости. Самым большим поклонникам этого мифа я бы посоветовала почитать «Педагогическую поэму» Макаренко. Там подробно рассказывается, как интеллигентные люди два года воевали с паразитами. Они все были люди чистоплотные и цивилизованные, постоянно мылись и заставляли то же самое делать воспитанников, одежду стирали и кипятили, в общем – боролись всеми доступными человеку двадцатого века способами. Но стоило в колонии появиться очередному новенькому, как блошиная эпидемия начиналась заново. Чего уж говорить о Средневековье, где горячая вода была роскошью, а каких-либо химических средств борьбы с паразитами вообще не существовало. Да и в Новое время были случаи, когда по королевскому приказу обривалась наголо вся армия, чтобы хоть на время избавиться от насекомых.
Миф 7. Никто не заботился о гигиене Пожалуй, именно этот миф можно считать самым обидным для людей, живших в Средние века. Мало того, что их обвиняют в том, что они были тупые, грязные и вонючие, так еще и утверждают, что им всем это нравилось. Что же такое должно было произойти с человечеством в начале XIX века, чтобы ему до этого все нравилось быть грязным и вшивым, а потом вдруг резко разонравилось? Если полистать указания о строительстве замковых туалетов, то можно найти любопытные пометки о том, что слив надо строить так, чтобы все уходило в реку, а не лежало на берегу, портя воздух. Видно люди все-таки не особо любили вонь. Пойдем дальше. Есть известная история о том, как одной знатной англичанке сделали замечание по поводу ее грязных рук. Дама, парировала: «Это вы называете грязью? Видели бы вы мои ноги». Это тоже приводится в пример как отсутствие гигиены. А кто-нибудь задумывался о строгом английском этикете, по которому даже сказать человеку, что он пролил себе на одежду вино, нельзя – это невежливо. И вдруг даме говорят, что у нее грязные руки. Это до какой же степени должны были быть возмущены другие гости, чтобы нарушить правила хорошего тона и сделать такое замечание. А законы, которые то и дело издавали власти разных стран – например запреты выливать помои на улицу, или регулирование строительства туалетов. Проблема Средневековья была в основном в том, что мыться тогда было действительно сложно. Лето не так уж и долго длится, а зимой в проруби не всякий сможет искупаться. Дрова же для подогрева воды были очень дороги, не каждый вельможа мог себе позволить еженедельную ванну. А кроме того, не все понимали, что болезни приключаются от переохлаждения или недостаточно чистой воды, и под влиянием фанатиков списывали их на мытье. И теперь мы плавно подходим к следующему мифу.
Миф 8. Медицина практически отсутствовала. Чего только не наслушаешься о средневековой медицине. И средств-то никаких кроме кровопускания не было. И рожали все сами по себе, а без врачей так даже лучше. И контролировали всю медицину одни священники, которые все отдавали на откуп Божьей воле и лишь молились. Действительно, первые века христианства медициной, как впрочем и остальными науками занимались в основном в монастырях. Там и госпитали были, и научная литература. Монахи своего в медицину вносили мало, однако неплохо пользовались достижениями античных медиков. Но уже в 1215 году хирургия была признана не церковным делом и перешла в руки цирюльников. Разумеется, вся история европейской медицины просто не влезет в рамки статьи, поэтому я остановлюсь на одном человеке, имя которого известно всем читателям Дюма. Речь идет об Амбруазе Паре, личном враче Генриха II, Франциска II, Карла IX и Генриха III. Простое перечисление того, что этот хирург внес в медицину хватит, чтобы понять, на каком уровне была хирургия в середине XVI века. Амбруаз Паре ввел новый способ лечения новых тогда огнестрельных ран, изобрел протезы конечностей, начал делать операции по исправлению «заячьей губы», усовершенствовал медицинские инструменты, написал медицинские труды, по которым потом учились хирурги по всей Европе. И роды до сих пор принимают по его методу. Но главное – Паре изобрел способ ампутировать конечности так, чтобы человек не умирал от потери крови. И этим способом хирурги пользуются до сих пор. А ведь он даже не имел академического образования, просто был учеником другого врача. Неплохо для «темных» времен?
Заключение Что и говорить, реальное Средневековье сильно отличается от сказочного мира рыцарских романов. Но и к грязным историям, которые по-прежнему в моде, оно не ближе. Правда, наверное, как всегда где-то посредине. Люди были разные, жили они по-разному. Понятия о гигиене действительно были достаточно дикими на современный взгляд, но они были, и средневековые люди заботились о чистоте и здоровье, насколько хватало их разумения. А все эти истории… кому-то хочется показать, насколько современные люди «круче» средневековых, кто-то просто самоутверждается, а кто-то вообще не разбирается в теме и повторяет чужие слова. И напоследок – о мемуарах. Рассказывая об ужасных нравах, любители «грязного Средневековья» особенно любят ссылаться на мемуары. Только почему-то не на Коммина или Ларошфуко, а на мемуаристов типа Брантома, который издал наверное самое крупное в истории собрание сплетен, приправленное собственной богатой фантазией. По этому поводу предлагаю вспомнить постперестроечный анекдот о поездке русского фермера в гости к английскому. Тот показал фермеру Ивану биде и сказал, что там его Мэри моется. Иван задумался – а где же моется его Маша? Приехал домой – спросил. Та отвечает: – Да в речке. – А зимой? – Да разве долго та зима-то?. А теперь давайте составим представление о гигиене в России по данному анекдоту. Думаю, если ориентироваться на такие источники, то наше общество получится не чище средневекового. Или вспомним передачу про гулянки нашей богемы. Дополним это своими впечатлениями, сплетнями, фантазиями и можно писать книгу о жизни общества в современной России (чем мы хуже Брантома – тоже современники событий). И будут потомки изучать по ним нравы в России начала XXI века, ужасаться и говорить какие же ужасные были времена…
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня. - День добрый, - на всякий случай поздоровался он. - Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова. - Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
читать дальшеГолова приподнялась, и некоторое время рассматривала гостя. - Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке. - Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только… у тебя ничего не пропадало? Голова там…
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется…
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем…
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня…
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении…
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями… Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг… Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю.
Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится.
- Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза.
- Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы “две смены огнеупорных портков” и “именуемый в дальнейшем Головосдатчик”. Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно.
“Околдовал” - подумал Иванушка. - Не пойду я никуда, - решил он.
- Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли…
Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки.
- Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней.
- Выходи на бой, Змей!!!!!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту… как же это делается… ага. - Она зажмурилась.
Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не… дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - “изверг”, “издеваешься”! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!!!!
- Как “руби”? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы… Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого…
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э… - Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем… Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок…
Голова деловито сновала по пещере.
- Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет… и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. -
Голова снова кивнула в сторону спящей.
- Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года… Три пары железных хлебов… Убить Змея… Василиса…
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре… красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов… излучин…
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили…
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года…
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю…
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол. Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. “Таксист”, тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.
Всякое разное Стол который "висит в воздухе" Керосиновая лампочка Тапки с подсветкой Кепка с открывалкой для пива Лестница с калориями Удобная хрень Открытки для людей без принтера и кривым почерком Удлинитель с электростанцией Фонарик с картой
Мы с Elruu неоднократно сокрушились что в Японии плохо с фешн-фотографами. А вообще то в Японии хороших фотографов хватает. Часто натыкаюсь в блогах на отличные фото... природы. С людьми у них хуже. Хотя обычно мне нравится идея снимков. Но это все вещи редкие... Эти люди мало известны и фотографируют по большей части для себя. А фешн-фотографы увы, по большей части фотошопщики. Но идеи бывают интересные. Вот набрела на Изима Каору. Товарищ известен своим пристрастием запечатлевать моделей в позах, которые они выбрали бы для своей смерти. Идею изображения "идеальной смерти" Каору подсказала современная одержимость "красотой, бессмертием, гламуром и мифом" – он хотел показать смерть как "нечто буйное и в то же время чрезвычайно соблазнительное". Для своей серии "Пейзаж с трупом" он пригласил актрис и моделей и предложил им выбрать одежду, которую они хотели бы носить после смерти.
"Hasegawa Kyoko wears Yves Saint Laurent Rive Gauche"
Почему в последнее время все чаще слышу желание обладать: "настоящим корсетом", что б был "совсем аутентичный", и что бы "талию утягивать" и вообще было "сексуально и красиво". И нужно оно, что бы чувствовать себя знатной дамой ...(вставить нужную эпоху, причем зачастую исторически не верно, вроде Византии, или крестовых походов), носить на работу с костюмом (я в шоке!) и ездить на игры(вот тут да, варианты возможны) и "для классных фоток"(тут можно и муляж...) Но увы, милые дамы, девушки и прочие, почему-то забывают, что настоящий корсет это не просто металлические ребрышки обтянутые шелковой тряпочкой( а то и чем по бюджетней) и обшитый кружавчиками, и способный лишь слегка подкорректировать формы - такое можно найти и пошить в изобилии, а настоящий "аутентичный" корсет это совсем другое... Да и слово это означает очень разные предметы, которые лишь с большой натяжкой можно назвать "нижним бельем". Да и не всегда корсет утягивал именно талию... Для начала: Испанские железные корсеты XVI века Ну как появилось желание примерить? А поносить хотя бы пару часов? Вес у каждого около 3кг, не говоря уж о том что они завинчиваются на болтах и натирают все что только можно, даже через пару рубах, и сесть в них почти не реально. Дамы способные кататься в этом на лошади вызывают у меня благоговейный ужас. А ведь были такие дамы, да..
Еще более удивительна история появлении этого предмета, более похожего на пыточное приспособление, чем на одежду. Меня всегда удивляло, как такое могло войти в моду на долго время? Однако же.
А история такая: Испанские "вороны" эпохи возрождения, ревнивые дамы в доспехах и ветреная королеваРодина корсета - Испания. еще юная, только завершившая Реконкисту, и охваченная пламенем истинной католической веры. В моде бесполые наряды(женский отличается только наличием юбки и отсутствием шпаги), темные цвета, как у монашеских ряс: черный - августинцы, белый с черным - доминиканцы, возглавлявшие инквизицию, коричневый - францисканцы, белые - цистерцианцы. И если уж на картинах той эпохи, в одежде монарших особ присутствует пурпурный, алый, золотой или сине-голубой - то речь идет о символах мученичества, богоизбранности и власти. Впрочем, одежды грандов обычно настолько плотно затканы каменьями, златом и серебром, что истинный цвет теряется. Но об испанской моде, поговорим потом, хотя она прелюбопытная. Такой потрясающей упорядоченной системы изменения формы тела, эклектизме и символизме каждой детали, больше нигде не придумали... А еще в моде плоская грудь. И это послужило первым сигналом. Если вся остальная Европа остановилась на робких, еле заметных грудках деревянных мадонн, то испанцы пошли дальше: у знатной грандессы нет груди! Нет ног, нет фигуры - есть только временная оболочка - тело, и сковывающий этот сосуд греха футляр - платье. А еще в моде истязания плоти во имя веры. И под дорогим нарядом темной парчи, затканным золотом, можно найти терзающую плоть власяницу. Или следы от плети. Или вериги (хотя зачем носить еще и их, если за них спокойно могли сойти ожерелья и почетные ордена?!) Так что явление корсета тут приняли с распростертыми объятьями. А ввела его в моду, весьма набожная, но не очень верная мужу Жуанна Португальсякая в 1468 году... что бы раньше времени скрыть беременность! Нет, это не та которая Хуанна Безумная. Жена Филиппа Красивого родилась в 1479 году. А эта дама была женой Энрике IV Кастильского, прозванного народом "бессильным". Причем делали первый корсет ... доспешных дел мастера и был он по описание похож на ажурную кирасу(что бы тело дышало). И надо отдать должное, сделанная для нее на заказ конструкция имела у придворных дам успех, и настолько отвечала идее "умерщвления плоти" и отторжения всего плотского, что церковь была только за такое нововведения. У испанских дам корсет приобрел популярность еще и по причине ... дуэлей! Испанские грандессы защищали свою честь со шпагой или кинжалом не реже мужчин, но зачастую хуже. Хотя благородных дам в стране вечных войн с арабами учили не только молится и вышивать крестиком, просто в тяжелом платье с вертюгалем(он же каркас юбки) не особо пофехтуешь. Да и запрещено официально было. Но когда и кому это мешало, проткнуть мужнину любовницу кинжалом? А поскольку носить дамам доспехи запретил еще при Альфонсо XI, а кожаный обшитый парчой корсаж защищал плохо, в кованную новинку ревнивые жены вцепились обеими руками.
Ну а потом корсет вместе с испанской модой начал триумфальное шествие по Европе… где видоизменился став утягивать еще и талию, сменил материал на китовый ус, и стал весить чуть меньше. Но основным его назначением все же долгие годы было утоньшать талию и убирать грудь. приподнимать и увеличивать ее он начнет только к концу XVIII века.
п.с. к заголовку "Воронами" испанцев дразнили за пристрастие к черной одежде и коротким плащам -"крыльям"
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело
репин уверял, что поводом для создания произведения явилось лишь непосредственное жизненное впечатление, полученное в куоккала на берегу финского залива. однако эта необычная работа прославленного художника-реалиста, написанная в состоянии романтической приподнятости породила множество разнообразных толков. современники усматривали в образах юноши и девушки, упоенных бушующей стихией, своего рода аллегорию. итог разноречивым мнениям подвел критик в.в. стасов, которому виделась в картине "русская молодежь, не потерявшая смелости надежд и радостных упований среди одолевавших ее бед". а в советские годы ее посчитали декадентской и нездоровой по нравственному содержанию и сняли. так что почтенная публика увидела ее только в 60-х годах.